諱疾忌醫。

没日没夜的思考将我的能量消耗殆尽。是的，我害怕死亡。内心极为恐怖的。然而我的手腕这些清晰可见的蓝色里的猩红暗流，给了我太多猜想。我拼命咬它。肿着两个包。但是怎么也不破。

我生平做什么事情都这样。不去坚持。虎半夜凉初透头蛇尾。计划多变。我的脑袋像一个万花筒。你根本想不到我要做什么。是的。我也不知道。

我的肉很疼。乳房。它们像收容所。对的。痛苦的收容所。所以不停地痛。有没有人警告过我，说，你该善待你自己了？这都是我自找的。

言归正传。我正在写什么。描述一下我现在的位置。北纬22度。现在有点寒冷。我在18楼。空调开着。非常冷。几个小时以前我和一个人通过电话。不用想，那个行刑董事。真想大吵一架。但是没有人能让我这么做，并且，我很久没这做过了。我被磨成这样了。鬼知道。

想要大红的字体。我开始喜欢红色。红色的碗。鞋子。手表。包包也是。让我作呕的红。然而又什么办法呢。这是个两种颜色的世界。红与黑。黑夜的黑。血红的红。我两个都有了。此刻我的眼睛又干又胀。眼球艰难地转动。谁在乎。

很多天前我坐在他家的沙发上看了一场惊心动魄的电影。叫，枕边的男人。那天晚上我和以前一样三更半夜在等待他。一直如此。等他。凌晨或者天亮。然后睡觉。也不做佳节又重阳爱。几乎不说话。反反复复。这听上去叫人心惊肉跳对吧。就像故事里说的，【 在一个万圣节的晚上，9点45分，所有一切又回到万圣节的9点45分的晚上。 】然而见到他就足够让我惊喜的了。我爱他。这么爱。

故事不能写下去了。这没有一个完整的故事。深小浅。我以深小浅的名义存活的这几年，没有写出一个完整的故事来。大多数都写着，她爱他，但她毕竟是要失去的，接着她失去了，她在夜里哭，没日没夜地哭，直到下一个足以寄生的树出现。曾经有人说我像极了，槲寄生。那是一种什么样的虫子？

所以我不打算再写这该死的深小浅了。我姓晏。这是一个结束。他对我说，拥有与一无所有是一种心理状态。对的，我知道。所以那些曾经直呼我小浅的人们，你们肯定知道，我精神一直空无。这种抽空的状态，我的的确确一无所有。但是，他不懂。我的行刑董事。他以为我不知道。

我回忆起那些人来。未曾和我接触过的人。坚决不存在的人。被我爱得栩栩如生的人们。都已结婚生子，各司其职，甚至颠沛流离。我将我那巨大的笼子打开，他们都飞出去了。远了。这时看这日记的你，你，还有你，肯定在笑我。到底是谁住在笼子里啊。是不是我？

我曾经听班得瑞或者马克西姆。畅想或者狂想，随便哪一种，都让我平静。现在我在听钢琴曲。谁的曲子。或者贝多芬。无从查瑞脑消金兽证。看见没有，背景我换成一片黑了。我重蹈覆辙了我自己。这是我的序曲。也是终结曲。我将重蹈覆辙回到我的黑色眼球里去。去轮回苦难与煎熬。我不会放过她。深小浅。我这样爱她。

谈谈我的行刑董事。他是个很好的男人。人人都崇拜他。赞扬他。我坐在他身边闻到那种让我迷恋的气味。所以我在等他的那个凌晨看了【枕边的男人】泣不成声。我终于亲身体验海市蜃楼。他就在那里，在那个我以为可以接近的距离里，然而我从未接近到他，接着他消失了。真像噩梦。

我哭了很久很久。实在累了居然睡了过去。醒来以后精神好多了。所以我以为我哭是我在做梦。手腕在痛。肿的地方没有退下去。我知道我失去了。彻底失去了。这是真的。我还得继续赶路。

这真不靠谱。但是我没什么好交代的。这个QQ我用了三年。我一直想养只白色的猫来着。一直没能如愿。真遗憾。奶奶，我不爱我自己。更加没去爱你们。真的抱歉。

还有。我不想被超度。

      仍然记得那种畏惧，在光天化日之下慢慢扩散。我的伤口开始腐烂，散发出刺鼻的恶臭。烈日灼得我泪流满面。

      爱情之后剩余的能量将我带回虚无。我终于知道，缅怀是种行之有效的急速成长。

      遇见已知的并且即将逐一坍塌的明天，因而我写下｛ 关于海市蜃楼的崛起 ｝。我的身体里仍有部分难以消耗殆尽的血肉幻觉，所以我继续｛ 旅行 ｝。

     这个泥泞模糊难以雄辩的世界。甲乙丙丁置若罔闻的尴尬世界。[ 于是觉得空虚寂寞，又觉得空虚寂寞钻进毛孔。]

     。。。。。。

     如此一来。没有我深信不疑的爱情。即便它出现也迅速遁入更为深沉的痛苦之中。所有要说的话都不能说。内心深处的东西一旦涌入口腔立即被禁止，被警告，被怀疑论，被伤害主义。

     如此一来。我的畏惧如影随形。

     如此一来。我便后退在形同胎盘的温柔世界里去，退化成毫无心智的腹中死胎。

     时间亡失。

     接着一阵无从查瑞脑消金兽证的哀乐奏响。我深我小我浅，纷纷入殓了。

{ 失眠症再袭 }

失眠症再次袭击我是一个有雾的夜晚。

南方的春雨不妨称之为灾难，天空开出一道巨大的裂缝，仿佛哪里出了差错似的不停地下雨。我置身于黑暗之中，河的两岸有各种霓虹灯，因为雾气厚重显得朦胧而遥远，所有大楼上端被雾掐紧了脖子，城市犹如巨大的刑场。

我开始对现实性的自己有所质疑。一种熟悉的恐慌粗粗拉拉裂变般滋生在我的意识里。
我身向何处？我在做什么？我将要抵达哪里？

四月中旬。这便是失眠症的开始。



{ 水中捞月 }

我仍然孓然一身因为。
相爱，只是水中捞月。



{ 正午12点的死亡通告 }

是那样的日子。汶川地薄雾浓云愁永昼震后打开电视机满眼死亡和废墟那样的日子。小猫说毋须多言只消捐款就是。那样的日子里。
她的身体已经萎缩得不成样子，眼睛已经无法闭紧，舌头卷成一团说不出话，然后氧气罐被推走，时间是正午12点整。

她死了。

他们叫我跪下，强迫我哭。但是我哭不出来，一连很多天我都哭不出来。我仍然觉得能同她对话，我从她的身体里剥离出来继续依附活着的躯体，我那样不自知，一直都没意识到我被迫直面这场死亡。

我的生活渐渐被这死亡操纵。宿命性质的某种东西在我体内不被察觉地发生变化，再扩散，循环，传输，抵达直至侵蚀，俨如一面铁丝网穿过我的身体，肉片骨骼纷纷落地。

我躺在她曾经躺过的地上哭，在阁楼的深夜里哭，逐渐诱发成死亡的疾病。
我试图向北逃亡，离开那样的世界，但每一次都不成功。我的背后被安上无形的弹簧，我走得越远，弹得越快，最后归宿于此。

死亡带来了永不见面。

一个有雨并且寒冷的春天，我坐火车的第七节车厢去北京西。途经一个随处可见毫无特征可言的陌生田埂时，车厢里有人陆陆续续脱下外套。那些外套全部堆放在一起以非常自然或者说非常必然的姿态堆在我眼前，仿佛“ 非脱下来不可 ”一样，几十件外套形同被受刑的有违道德理论的某种东西滚滚而来。于是我中途逃下了车。

我正陷入一种巨大的失误之中。
一种空无以宇宙的极限扩展开来，那种置换与交错，带来厉害的冷。

“ 这是死亡的倾向性。”诗人说。他的手伸进我的毛衣里抚摸我热烈的皮肤，像一个金属探头探入我的胸腔，试图挖掘什么，以证实某种主观猜测的可能，这种主观猜测的可能带有侵略意识形成一种共通性，或者，是强有力的事实。

事实上，诗人，我，都在等待一发子佳节又重阳弹。





2010年，我站在1980年的大桥上，空气里有记忆断裂又从四面八方聚集而来重新组合的声音，阳光照耀。

                              几乎是瞬间在身体里找出一条隧道，隐匿不堪的旧时光。

                                               三月。再次上路。

                                               周城。疲倦清欢。

结局让我内心羞耻。我在桥上听了王菲的{ 乘客 }，午后阳光让我恍惚，分不清过去现在，肉身灵魂。要么分割，要么全部搅混。

我总算是几经周折摸索着长大了，我悲剧地结束一个故事又用另一个悲剧接着排练，观众渐渐散席离去，我舞剑唱霸王别姬，我的脸已经蹉跎，我就像存盘的数据一样存在。所有人认识我轻而易举存下，不够内存又删去。

我不想写什么东西了。你要是想起我，也一定印象比我还要模糊。

我明日启程。不知道投向何处。终结一生，旋转木马鏖战记。

一名性瘾患者。也并非鹤立鸡群。身高正常，言语正常，年龄不大，生性冷漠。

她看村上春树。喜欢他将做佳节又重阳爱称之为性交，又将性交排除 ** 的可能，多数分为物理性和意识。若有什么被忽视，大概是爱情。

因此她看村上春树。她的孤独与各种附加的疾病在他的字句里日益凸显庞大，她的内心被他操纵，超越时间和空间上的联系。让她着了迷。

性瘾患者又有种强烈的难以忽视的怪异感。

她的衣着非常怪异。当然这种怪异都是凭借旁人的指点中获得提携（事实上并不那么怪异）。总之别人见到她都会忍不住指指点点，而且还会伴有含义不名的怪笑。这比一丝不挂站在十字路口的流浪者待遇要高得多。

所以她不轻易抛头露面。

性瘾患者的圈子十分狭小。甚至没有称得上是圈子的生活范围。所以她几乎只和自己打交道。活像一具突兀的女尸。

性瘾患者常出现各类幻觉。

她幻觉有一天她在多摩川的街道上跑晨跑。途中恰巧遇上村上先生，她拦下他。

说。知道您不愿和陌生人打交道来着。这么着，我也是。不过您和我爷爷同岁呀。去希腊的时候有去见过XXXX女士吗？她家有个院子，想必您一定会喜欢，尤其在天气炎热的时候，院子里的花草树木非常了得，个儿挨个儿地搭成一个小酒堡一样，那院子仿佛不是眼里所见的院子一样存在哩，是以意志存在的院子哩。

这时村上摘下耳机说。这非常形而上啊。

至于怎么个形而上学法，幻觉便不再有了。她吃下苹果片煎鸡蛋，然后站在冰冷黑暗的阳台上拉紧落地玻璃门独自唱歌。她经常这样反复唱歌，唱那十首歌。唱着唱着她跌进一个废旧的车库。

车库里潮湿脏乱。有人将牛奶全泼在地上，有人在墙角性交，成群死去的狗。还有人因血管破裂死在垃圾篓旁。她觉得非常自在。寒冷没有了，痛苦没有了。她被孤独同化。

性瘾患者有严重的耳鸣。夜间的时候，那种耳鸣像一种变半夜凉初透态的尖叫。

导致她频繁失眠。

性瘾患者周游世界。

她在梦里走过干燥炎热的兰州山路，去过空旷的西东篱把酒黄昏后藏，蓝色湖的长崎，跳草裙舞的夏威夷，加利福尼亚的游乐园，福冈小镇的向日葵小径，冰地爱尔兰，树木繁盛的仙境。

她在巴掌大的地方出生。在巴掌大的地方死去。

人生是周而复始的徒劳。

去追求什么，想要抵达哪里。都是现实性的幻觉。事实上，什么也不曾得到，哪儿也到达不了。精神虚空。

旅行不是博取内心的宽阔，旅途既无危险又无风景。

我被这些意志事实俘虏。因此患上好哭病。那种随时随地的哭。它代替我几乎全部的语言和表情。这无疑是种精神折磨。


我的二十岁是一道险峻的分水岭。蓄谋已久的孤独与瞬间爆发的孤独之间的分水岭。
这并不意味着我活到了我人生的一半。有时候我在想，也许是我人生的全部也不一定。

沿途我手里丢下非常之多的东西。堪称重要的也不计其数。这种投球员式的成长，逐渐把我训练成名副其实的优秀投球选手，因此我也是非常地道的孤家寡人。

很早之前，姑且追究到母亲怀我时，顺利（流产不成功）将我产出，孤独对我虎视耽耽。所以我的记忆好到难以相信。并不是现场记忆那回事。就是从我4岁开始，我的记忆便像史册一样划分有序。不论重要的不重要的，有无影响的几乎统统能记住。这大概是我常常莫名其妙失落的根源。每次做梦，梦里一定是那时候经过的场所见过的人，再由孤独添油加醋酿成不致命幻觉。

至今。我并未得到过什么，将来也定不会得到。我只是一路在丢弃。我曾将这话告诉我爱的人，但因种种原因，比如他是现实性的有为青年，而我却是患病的孤僻生物，所以他未能读懂。也因为这样，我渐渐意识到，无论他们对你有没有好感，也千万不要向他表达什么，倾诉什么。无疑是徒劳。这是制造别人困惑和痛苦的行为。而且也毫无用处。失落和孤独是没法儿根治的东西。它即使被道出，被写出，甚至被印刷出来分给别人看，也仅仅限于一种表达动作。

内心依旧空空如也。空空如也。

承载痛苦，享受愉悦。两种都会终结。即使不是那导致痛苦或者喜悦的介质失效，也会因生命终结而终结。

我的痛苦，是我内心的强加意志。是由内心的某个什么分泌出的痛苦激素一点一点奏效。忽然有一天，痛苦到不行的时候（这种情况非常频繁），我觉得没有什么对我而言极为重要，没有也罢，不过是永无止境的空虚而已。

我有曾想过了结生命。不让内心的某个什么在我的肉体里胡做非为，让它永久失去支撑介质，今后也不会为难任何一个人。可新的困惑又随之而来。内心的某个什么，会不会因为这样变本加厉肆无忌惮呢？这让我惶恐。

写到此，还是收笔罢。我知道没人能懂，也无从懂起。大概没有人有如此切身的苦不堪言的体会。

况且。这并不是为了写给谁而写。

在早晨或者深夜。你端坐在床上。神情麻木。耳朵里听不到任何声音。就是有这种孤独，让世间空无一人。

电视机里，各种节日纷沓而至。吉他倒在沙发上，厚重的枫木气味渐渐消散。空气潮湿如泥沼。你钝钝地哭了许久，接着深陷泥沼停止呼吸。

寒冷让你寸步难行。

你是这样不自知。蓄积二十年的重度昏迷，你被丢向失落的大海。

你不再有幻觉。甚至梦也没有。清醒足以正确辨认手足和头发和昼夜和肉体痛楚。你不能够继续把那些幻觉捏成可怕的肉形。你走向另一种麻木。

你知道它潜伏了很久。从未远离过你的，深海的孤独。需要割削血肉斩断神经对抗的孤独。

这不是你乐意得到的。与其说是得到不如说是劈头盖脸被赠送。

仿佛一种病毒携带。没有参与，交谈，接触，爆炸和长途旅行。

深小浅。你还要失踪多久。

是否如此。「 在所有借口当中，“ 我不爱你。”才最值得相信。仿佛一句真理一样值得你相信。」

深小浅。「 对于伤害。我总是躲也不躲。」